TEMA:

Uff, que tarde, pero bueno es viernes.....

Se muere Chaves, Presidente de la Junta de Andalucía y va a parar al limbo en espera de destino.

Mientras espera observa que hay unos relojes que cada uno va a un ritmo y bajo cada reloj esta el rotulo de una Comunidad Autonoma, confuso pregunta a un querubin que pasaba por alli...

- Perdona amable querubin, ¿por qué estos relojes van cada uno a su ritmo? ¿qué es lo que indican?

Verá usted, estos relojes marcan el ritmo de la corrupción en el gobierno de las regiones que indican sus rotulos.... Como verá, por ejemplo, en Navarra la aguja va muy lenta... eso indica que su corrupción es pequeña.... vé Galicía la cosa va más rapida pues eso indica que tiene más corrupción y así con todas.

Chaves se queda mirando y exclama:

- ¡¡¡¡HOMBRE QUE BIEN!!!! No esta Andalucía entre esos relojes.

a lo que responde el querubin, que se cree usted eso, tenemos el reloj en el techo no ve que nos sirve de ventilador.

Bueno como es viernes y aqui esta cayendo la del pulpo.... pues otro de politica...



Al colegio donde estudió Zapatero, llega tarde un niño a la escuela y el profesor le pregunta:

- ¿Por qué llegas tan tarde?

Responde el niño:

-Porque mi perra ha parido siete perritos socialistas esta noche y vengo de cuidarlos.

Por ser socialista el profesor no le castiga.


  A los dos días, pasa el Presidente de Andalucía,  Chávez, por el colegio para ver el nivel de socialismo de los niños y el profesor llama al niño de los perros y le dice:

-¡Niño! ¿De qué partido son tus perritos?

Y el niño responde:

-DEL PARTIDO POPULAR

Dice el profesor:

¿Cóooomooo? ¿Pues no decías ayer que eran socialistas?

Responde el niño:

- SÍ.  ¡¡¡ PERO ES QUE HOY YA HAN ABIERTO LOS OJOS !!!


Buen fin de semana a todos.

Jajajaj muy bueno Domingo, pero se te ve el plumero  ;D

- Doctor, que no satisfago a mi mujer, y lo he probado todo, absolutamente todo......estoy desesperado...... :-[

- No se preocupe, buscaremos una solución. Si lo ha probado todo, sólo nos queda la técnica del PAI PAI ¿La conoce?

- No mire, esa no la conozco....

- Consiste en buscar un hombre de color, con complexiones atléticas, joven y muy bien parecido, que les haga aire con el PAI PAI mientras ustedes realizan el acto, y verá cómo el devenir de la situación hará que su mujer goce cómo nunca lo hizo antes..... ;D

Busca un joven de color con las características descritas, y se disponen a realizar el acto con el joven junto a la cama abanicando suavemente, por encima de sus cabezas....

Después de un rato en "faena" el sobre ella, le pregunta a su mujer:

- ¿Gozas vida?

- Pues la verdad, noto lo de siempre, o sea ..... nada.....

El joven negro, le dice:

- ¿Quiere que pruebe yo?

El hombre desesperado le dice que sí.

Cambian, el joven sobre su mujer, y el con el PAI PAI...bien agarrado con las dos manos...

Empiezan;  el PAI PAI creando un gran sonido en su exagerado movimiento,  haciendo volar todo lo de las mesitas por la habitación, el "joven" moviéndose con ritmo y la mujer  gritando, gimiendo, arañándole la espalda al joven.......

El marido afanado moviendo el PAI PAI comenta:

- ¿Gozas cariño? Tú ves, si es que estos negros no saben darle al PAI PAI....

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.

    Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:

    -Jesús te está mirando

    El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.

    -Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

    Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:

    -Jesús te está mirando

    El tipo se rió y le respondió:

    -¿Y tú quién eres?

    -Soy Moisés-, contestó el loro.

    -¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?

    -El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.



Feliz viernes y por supuesto feliz fin de semana.

......muy bueno.....

Saludoss...Despues de algun tiempo , aqui dejo mi aportacion :

De suegras...

La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital .

Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mi mami?

El marido muy serio y con voz grave le dice:

- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros
- ¿Que dices !!!grita la mujer, ¿mama esta mejor?, Se han escuchado  mis ruegos!!!!!!!!!!
La has podido  ver en terapia intensiva?, ¿Que es lo que te ha dicho el medico?
- No , no la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte medico, pero el medico de guardia me dijo:

Amigo , preparese para lo peor .

Buen finde !!

Buenos días chicos, pues ya estamos a viernes y como no, ahí va un chistecillo....

Esto es un ateo que va por el bosque cuando se tropieza con un oso,
sale corriendo pero claro el oso corria mucho más.

Cuando el ateo se ve acorralado dice:

- Oh! Dios mio salvame te lo suplico.

En ese momento se congela la escena y se oye una vez profunda que dice:

Hijo mio, veo que ahora cuando te ves al borde la muerte recurres a mi tú Dios. ¿Quieres convertirte y ser creyente?

El ateo se lo piensa, era muy cabezón, y dice:

- No, convierte al oso

Claro el ateo penso que como el oso era un animal era imposible convertirlo y de este modo habría salido vencedor. Se reanuda la escena y el oso dice:

- Bendice Señor estos alimentos que vamos a tomar.




-

LA ENANA Y EL GINECOLOGO



UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...

EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:

-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?

-BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ  ABAJO, EN LA POCHOLA...

-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?

-SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.

-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...

EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:

-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?

-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...

-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...

PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.

-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!

EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR....Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:

-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?


-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista
Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween

Bueno, chicos es viernes y además en mi caso tengo puente,jejejeje. Que paseis un feliz fin de semana.


GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (dicen que es verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997  (es verídico)

- Gallegos: ....(ruido de fondo)

Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... 
    Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

- Americanos:.... (ruido de fondo)

Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos:  ....  Negativo.

Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: ... (otra voz americana)

Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: ...

No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

- Americanos: ... (muy caliente)

LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.

NO LES SUGIERO... LES ORDENO... QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN.....  POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

- Gallegos: ....

Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas,... por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

- Americanos:

Bien, recibido, gracias.

Ya es Viernes......y a pesar de querer ser el primero en colgarlo, siempre me ganas Domingo...........por cierto, feliz puente, y no gastes mucho.....

Ahí va el mío:


EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le
saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice:

-'Disculpe... ¿nos conocemos?'

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre
de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad,
intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su
esposa.

Extrañado le dice:

-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de
soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de
aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas
me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'

-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.

        'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'..............




Si es que hay ocasiones en que hay que tener la boquita cerrada....... ;D

Jajaja, es cierto a veces es mejor dejar hablar.

jajajaj muy buenos los dos ;D

Pero Pancho que has hecho con el avatar de Vindio? 

Es que alguien dijo (no quiero decir quien mañooooooo) que el perro parecía un murciélago, me hizo cantidad de gracia y me dió por hacerlo.

Por cierto Domingo. Me han dicho que tienes los planos de la chapita del control de velocidad, la que sujeta el mando al volante. ¿Es así? ¿Cuántas cervezas es el precio? ;D

no es un chiste de leer pero...............esta  para mearse  jejeje

pinchar para oirlo :

tu.tv/tutvweb.swf?xtp=94752
un saludo desde galicia

Por cierto Domingo. Me han dicho que tienes los planos de la chapita del control de velocidad, la que sujeta el mando al volante. ¿Es así? ¿Cuántas cervezas es el precio? ;D

Pancho, te lo he mandado por correo al que figura en tú perfil. Te advierto que soy muy cervecero, casí como un Gambrinus.... ;D

La próxima vez que te vea se te va a salir la cerveza por las orejas,. Muchas gracias!  :wav: :occasion14: :occasion14: :occasion14: :occasion14:

Domingo, ¿te importaría enviarmelo también a mi?. Yo pondré algo de picar, para que no se te suba la cerveza del cabroncete de Tpancho. 

Gracias y un saludo.

El Japonesito Listo


Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'

La clase se queda callada, excepto por Susuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.

- 'Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- 'Abraham Lincoln, 1863'.

La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
'a la mierda con los malditos japoneses!'.

-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar'.

La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Susuki dice:
- 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-'¡Chupame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.  Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' y Susuki responde:
-' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño desesperado por tanta participación del japonés grita. ¿Por que no te callas? Y Susuki le sponde:
-Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, a Chavez, 10 de noviembre de 2007.

Domingo, ¿te importaría enviarmelo también a mi?. Yo pondré algo de picar, para que no se te suba la cerveza del cabroncete de Tpancho. 

Gracias y un saludo.

Perdona Luis, acabo de ver el mensaje, ahora mismo te lo envio.

Jajaja, MRx4 muy bueno el japonesito, jajaja, menudo el tio.

ODIO MI TRABAJO:



Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto:



Cuando regreses a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & J. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.


Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.





Ahora la parte divertida


Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Verás esta frase escrita en letras pequeñas:




“Todos los termómetros rectales hechos por J. &Johnsons son  personalmente probados y luego esterilizados”



Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta:  ¡¡Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de J. & Johnson.!!


QUE TENGAS UN MARAVILLOSO DIA; Y RECUERDA QUE   SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!   



.........si no sonreíste eres un amargado y deberías  trabajar en el control de calidad de J. & Johnson!!!!!

Nos "descuidamos" un poco y los chistes se nos van a la segunda página del Bar.......si es que con esto de la crisis, nos pasamos el día en el bar.....


EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía
que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día
al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25
años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.