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chistes 01 Feb 2008 11:49 #154765

De bilbaínos...


Va un bilbaino, conduciendo su flamante coche, por la autopista, dirección San Sebastian, y en esto , en una de las curvas, se sale de la carrera y se pega una gran os... El coche queda completamente abollado. El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche.

Pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el bilbaino, detiene su coche, y le dice al bilbaino:

- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y según se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras - Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaino manos a la obra.

El bilbaino todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar.

Pasa otro bilbaino, y al ver a su paisano, tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.

El bilbaino accidentado cuenta a su paisano lo que le ha ocurrido, y la brillante idea que le ha dado el donostiarra.

El último bilbaino en llegar, le mira atónito, al accidentado, y le dice:

- !!TU ERRES TONTO¡¡... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape, SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS
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chistes 01 Feb 2008 11:52 #154767

Ep!! repito que lo he "copiado" (no soy tan ingenioso) :wink:

Yo también me siento reflejado en lo del móvil....pero es que en casa si suena , me levanto , camino , e inconscientemente me "paseo" por delante del espejo del Buffet" :oops:

Al aparcar es cierto que bajamos el volumen.....esto tiene que ser fruto de un "estudioso de la vida"
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chistes 01 Feb 2008 12:01 #154770

...... :lol: :lol: :lol: :lol:

Pq. al acabar la "faena" en el WC miramos en la taza? Que esperamos encontrar?..... :mrgreen:
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chistes 01 Feb 2008 13:25 #154789

jajjajajaja :lol: mu gueno el de los vascos

Ep!! repito que lo he "copiado" (no soy tan ingenioso) :wink:

Yo también me siento reflejado en lo del móvil....pero es que en casa si suena , me levanto , camino , e inconscientemente me "paseo" por delante del espejo del Buffet" :oops:

Al aparcar es cierto que bajamos el volumen.....esto tiene que ser fruto de un "estudioso de la vida"


Ya, ya se que lo has copiado... lo que digo es que hay mas versiones con por ejemplo el del volumen de la radio y otros.
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chistes 08 Feb 2008 10:25 #156384

El niño que le pregunta a su abuelito:

- ¿Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que cosa es para ti el amor?

El abuelo de 80 años responde, es muy simple, veras hijo ...
a los 20 años es MMS, a los 40 años es MMS, a los 60 años es MMS y a los 80 años es MMS, siempre es MMS.

- No entiendo abuelito, ¿me lo puedes explicar?

Claro hijo, responde el abuelo, veras es muy facil...

a los 20 años es Mañana, Medio día y Siempre por las noches.
a los 40 años es Martes, Miércoles y Sábado.
a los 60 años es Marzo, Mayo y Septiembre.
y a los 80 años es ¡¡¡Mis Mejores Sueños !!!

Asi es la vida... :lol:
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chistes 08 Feb 2008 10:42 #156389

.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Lo de los 40 años, serían los de aquella época que tenían una vida más sana....... :lol: :lol:

Me alegra ver que los Viernes vuelven a ser Viernes.... :wink:
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chistes 08 Feb 2008 12:27 #156409

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

- Ud. tiene vagina???
La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina???
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.

Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina???
- Si!, responde ella.
- Excelente!!! Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya....!!!!!

:roll: Buen finde !!!
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chistes 08 Feb 2008 13:19 #156416

:lol: :lol: :lol: Muy bueno Txus.
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chistes 08 Feb 2008 14:52 #156437

jaaaaajajajajajajajaa :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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chistes 15 Feb 2008 08:33 #157940

Buenos ya estamos a viernes¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteliente o porquezoy gitano?

Y el padre le contesta:

-Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:

Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

-Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde:

Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.
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chistes 15 Feb 2008 09:05 #157943

jaaajjajajajjajaja :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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chistes 15 Feb 2008 09:47 #157950

Vamos a conservar esto de los viernes, venga otro....

Una pareja va con su hijo a una playa nudista.
El chiquillo se va a jugar un rato y cuando vuelve le pregunta a su madre:

- ¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?

La madre le contesta:

- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chico, conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:

- Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?

Y le contesta la madre:

- Cuanto más grande es el pene, más estúpido es el señor.

El chico se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a su madre:

- Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto más charla MÁS ESTÚPIDO SE PONE...
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chistes 15 Feb 2008 09:50 #157951

:D :D :D
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chistes 29 Feb 2008 00:21 #161171

Bueno señores , ya eta el finde encima....que lo paseis bien :wink:

Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted que hace?... ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- Ha... ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca...

-.-.-.-.-.-.-..-.-..-.-.-...-.-.-.-.-.-.-..-.-.

Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es tirada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro.
Acercándose, le dice al niño:
- Que buen coche de bomberos tienes ahí, compañero!!!, pero... ¿no crees que el perro correría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?.
- Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.


-.-.-.-..-.-.-..-.-.-.-.-.-.-...-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Dos enanos se van de farra y se levantan dos rubias impresionantes.
Cuando al fin logran llevarlas a las respectivas habitaciones, uno de los enanos tuvo el problema de que no le respondió cierta parte importante de su anatomía.
Mientras trataba de activarlo sin Viagra, se oía del cuarto vecino al otro enano:
- Uno, dos, tres.... uf! ... Uno, dos, tres.... uf! ... Uno, dos, tres.... uf!
Al día siguiente, se cuentan las historias de guerra, y uno le dice al otro:
- Que cagada tío , no se me levantó en toda la noche, fue una vergüenza...
- Y!?!?
Dice el otro:
- Vergüenza? Crees que eso es vergüenza?.... Yo no logré ni subirme a la cama!!!!
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chistes 29 Feb 2008 01:17 #161187

jajajjajajajajjaa... que bueno el de los borrachos!!!!
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chistes 03 Mar 2008 12:21 #161644

Buano pues pa empezar la semana con alegria....

¡Soldados!, - dice el sargento - en vista del excelente trabajo
humanitario que habéis hecho, el presidente Zapatero quiere recompensaros.
Dará 1000 euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro
cuerpo. :cry:

- A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cms X 1000 EUR = 185.000 EUR para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!
- Recluta Ruiz!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano,
señor!
- 230 cms X 1000 EUR = 230.000 EUR para usted, soldado Pérez!
-¡Señor, gracias señor!
- El sargento se dirige al soldado de primera Suárez con más tiros pegaos
que la ventana de un Bosnio:
-Soldado de primera Suárez: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Está seguro, soldado de primera Suárez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a
medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:
-Soldado de primera Suárez: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no
los veo?


- ¡Señor, en Afganistán, señor!"


:mrgreen: :mrgreen:
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chistes 05 Mar 2008 08:32 #162091

No sé si éste ya lo han contado por aquí ya que son muchos, pero bueno, ahí vá...

QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO LUIS!
Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo.
Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo tiene el coño al aire sin bragas.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en la cara.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le dice: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en verse el viernes siguiente a las 14horas, cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una follada increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él estuvo en mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti
si yo no estaba.
¡Qué buena gente es mi amigo Luis!


Saludos !!
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chistes 05 Mar 2008 11:45 #162136

:) :o :D :D :D :D :lol: :lol: :lol:
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chistes 07 Mar 2008 14:58 #162733

UPS ...que se nos acaba el viernes ....

Atención amadas esposas, esto es solo humor....


No me preocupa el terrorismo. Estuve casado dos años.
Sam Kinison


Cuando un hombre te quita a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después de casarse, marido y mujer se vuelven dos caras de una misma moneda; no pueden ni verse, pero aún así siguen juntos.
Hernan Joshi

Cásense sin dudarlo. Si les toca una buena esposa, serán felices. Si les toca una mala, se volverán filósofos.
Sócrates

La mujer nos inspira a grandes cosas y nos impide lograrlas.
Dumas

La gran pregunta que no he podido contestar es, "¿Qué es lo que quiere una mujer?"
Sigmund Freud

Tuve algunas palabras con mi mujer, y ella tuvo algunos párrafos conmigo.
Anónimo

Alguna gente pregunta cuál es el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos hacemos tiempo para ir a un restaurant dos veces a la semana. A la luz de las velas, cena, música suave y baile. Ella va los martes, yo los viernes.
Henny Youngman

Hay una forma de transferir fondos que es todavía más rápida que la banca electrónica. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, y la segunda no.
Patrick Murray

Dos secretos para un matrimonio pleno:
1) Si estás equivocado, admitelo;
2)Si tenés razón, callate.
Nash

La forma más efectiva de acordarte del cumpleaños de tu esposa, es olvidártelo una vez.
Anónimo

Saben lo que hacía antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando ella se equivoca.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
Anónimo

Amoooooossssssssss...un empujoncito mas , y a por el Finde 8)
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chistes 14 Mar 2008 11:34 #164346

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.

Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice:

- Caramba, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:

- Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué horror,! que decepción debes sentir!!!

Y él dijo:

- Para nada! Es mi hijo y lo quiero tal cual es. Es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!!
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chistes 14 Mar 2008 12:22 #164353

JA JA JA JA SI ES QUE NÓ SE PUEDE HABLAR JA JA JA
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chistes 14 Mar 2008 13:55 #164366

jaaajajajjaja :lol: :lol: :lol: :lol:
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chistes 14 Mar 2008 21:49 #164451

Buenisimo !!! :lol: :lol:
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chistes 19 Mar 2008 09:08 #165074

No es viernes, pero como si lo fuese.... Aqui dejo un chistecillo....

Esto es un hijo que encuentra novia para casarse y se lo comunica al padre:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

Sí hijo, ¿Y quién es ella?

- Cipriana, la hija del carnicero.

¿Cipriana? Ufff, hijo yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar.
En realidad es tu hermana.
Yo de joven, pues... vivía la vida y... en fin,esperaba no tener nunca que
revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.

El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había
costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo
de 8 meses ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

Sí hijo, ¿Y quién es ella?.

- Paquita, la hija del zapatero.

¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No se cómo decirte pero...Ella también es tu hermana.

- ¡Pero papá, joder!.

¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin.


Nuevamente deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al
año y medio va donde el padre con Una nueva candidata:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

Sí hijo, ¿Y quién es ella?.

- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es negra).

¡Mecagüen..!

- ¡Papá no me jodas, eh!

Hijo yo... Fui voluntario en la cruz roja... Todavía joven... Tú eras muy pequeño...
Tu madre y yo... queríamos vivir la vida...

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta
por su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

- Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi
hermana porque papá de joven... En fin, también con Paquita y lo mismo,
¡y hasta con Marieta!, ¡no puedo más, coño!.


Hijo, responde la madre, cásate con la que te
salga de las narices que ese tío no es tu padre.



A disfrutar del puente ..... :mrgreen:
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chistes 19 Mar 2008 15:48 #165125

lo recibi hoy en el correo y lo pongo tal cual me llegò :

MONÓLOGO SOBRE EL SEXO

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'...,
que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú........ lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

un saludo desde galicia
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