TEMA:

Hola pues aún no siendo viernes ahi va el mio..... ;D ;D

Va un tío por la carretera de La Coruña... y a la altura de la Moncloa se encuentra con un tremendo atasco, la fila era interminable y no se movían los coches desde hacía un buen rato, así que se decide a bajar del coche y preguntar qué pasaba.

En eso se encuentra con un tío que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla

Entonces, creyendo que él puede saber lo qué pasa, se acerca y le pregunta:

- ¿Qué pasa, por qué tanto atasco?.

A lo que el otro le responde:

- Unos terroristas han cogido de rehén a Zapatero y dicen que si no se les paga mil millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los jardines de la casa, así que, aquí estamos haciendo una colecta...

El hombre muy sorprendido por lo que esta ocurriendo le pregunta:

- Bueno, y ¿cuánto llevan recaudado?

-Cien litros de Súper,
-trescientos de gas-oil,
-30 mecheros,
-5 cajas de cerillas,
-dos latas de gasolina de mechero,
-8 bombonas de butano y
-los técnicos de Gas Natural que están llevando una toma de gas hasta los jardines por si no prende la gasolina.

Ya se echaba de menos al dúo que nos anima los viernes.  ;D

Un saludo.

Dos ladrones asaltan a un tonto trasnochador...

- ¡No grites, el dinero o te matamos!

¡Nada, no traigo dinero, dejadme en paz!

Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza bárbara. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro:

- ¡Si será tonto el tío, por 10 euros casi se deja matar!

Y le dice el tonto medio muerto:

Sí, claro ¿Y los mil que llevo en el calcetín ¿Qué?



Que paseis un feliz viernes..... ;D

........


...que puntual eres a tu cita, pero hoy has tardado más que otras veces...... ;D ;D


Hace unos días, en una cena contamos cientos de chistes, y yo intentando recordarlos para dosificarlos cada viernes aquí........y ahora no se me ocurre ninguno, al menos con cierta gracia...... : :

.....¿tendré un alemán en la cabeza?..........

Buenooooo ya estamos a viernessss, asi que ahi va uno....



El Rey en un acto en la Casa Real....

- La Reina y Yo estamos muy orgullosos por el gran
papel que habeis desempleñado en estos Juegos Olimpicos.
Habeis conseguido muchas medallas para regocijo de todos
y cada uno de los Españoles.

En un momento dado se le acerca el jefe de protocolo y le dice al oido

Majestad os habeis equivocado de discurso, estos son de la Asociacion de Gitanos Españoles....

- Coño y yo que sé, los he visto en chandal y con las medallas colgadas....

...he enviado este chiste a unos cuantos....y he "triunfaoooo"....... :blob3:

...pero no me acuerdo ahora de ninguno......... >

Antes del Viernes seguro que me acuerdo de alguno....... :happy3:

Enga ahora yo uno:

Van dos gitanos en un coche por una secundaria, cuando de repente dice el copiloto :

-Mira quillo!!  Para, para!!  mira; una barbacoooa tirá en la cuneeeta!!
-Pos paraaamo y nos la levaaaamo!!

A los 400 m. la guardia civil que los para:
-A ver! vosotros dos. Que co*o llevais ahí detrás

Pos naaa señor guaaardia. Una barbacoooa que nos habemo encontraaaaao

Anda! e ir a dejar el radar donde estaba!

....

Pués se estarán poniendo de "barbacoas" que no veas...con la cantidad que hay ahora.....para recaudar......

Y otro :

Van dos amigotes, y uno le iba contando sucesos bíblicos al otro

(Resurrección de Lázaro)

-...  y entonces, llegó Jesucristo, y tras pedir a los fieles que destaparan la lápida,
      con voz profunda dijo estas palabras : Lázaro; levántate y anda!!!
      y Lázaro andó!!
Y le contesta el otro:
      Andubo!!  Atontao!!!

Bueno. Andubo atontao al principio, pero luego andó bien.

..........

(Por supuesto, sin ánimo de ofender a nadie eh? que solo es un chiste jeje)

Papá, tengo que confesarte algo muy importante.

Dime hijo
-Pueeeees... Que soy Gay!!
A ver, a ver. Un par de cositas:
Tú tienes un apartamento en la playa?
-...no...
Y tienes un yate amarrado en el puerto?
-... no....

Pues entonces lo que tu eres es.. Un maricón de mierda!!!

Ahí va el de hoy.....


Esto es un gitano que sale del juzgado acompañado por dos guardias civiles....

Antes de subir al coche patrulla le suena el móvil, su mujer

- ¿Cómo ha salido el juicio?

El juez a dicho que dos años de cárcel o 100.000 euros...

- No seas tonto y coge el dinero.

.............

HACIENDA......¿QUE ME PONGO?

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.  Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
      - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
      Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
      - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero cariño....... ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a fo..ar igual.

;D ;D ;D Real como la vida misma.....

Un saludo.

uno de matrimonios:

Oye tu mujer grita mucho cuando hace el amor?



fijate si grita que la escucho desde el bar de la esquina

saludos buen fin de semana

En esto que llega Tarzán y reune a todos los animales y les dice:

- Estoy harto de que vayais haciendo caca por todos lados sin ton ni son, así es que a partir de ahora todos vais a cagar a esta zanja.

Pasados unos día se encuentran un elefante y un conejo cagando en la zanja y le pregunta el elefante:

- ¡¡¡¿¿¿¿Conejo sueltas pelos????!!!!!

NO.

¡¡¡Zas!!!.....



El elefante se limpio el culo con el conejo.

Dos animales que se encuentran en la selva....

-Oye tú que eres?

Soy un perro lobo, mi madre una loba y mi padre un perro...

Y tú?

- Un oso hormiguero....

¡¡¡¡¡¡¡ANDA YA!!!!!!!!

- Doctor, Doctor..........mire, es que no satisfago sexualmente a mi mujer...

- ¿Ha probado usted con nuevas técnicas?

- Todas Doctor, todas....pero no hay manera.

- Pues tráigala usted mañana aquí a la consulta.

Vuelven al día siguiente los dos, y en la consulta el Doctor le dice a la mujer que se tumbe en la camilla.......y empieza ha "montárselo" con la mujer, de forma espectacular......y el marido mirando.

Cuando acaban, el Doctor le dice:

- ¿Ha visto cómo se hace? Pues cómo mínimo dos veces al día.....

- ¿Y que hago Doctor.....se la traigo o viene usted a casa?

Se la traigo o va usted a casa 

Van unos periodistas haciendo encuestas por los pueblos para saber el nivel de cultura de la gente.
Llegan a un pueblecito y van a dar con el tonto del pueblo:

-Buenas tardes caballero. Que opina usted de la poesia?

- La Poesia?; la poesia llama a la puerta.
  La poesia entra en mi casa.
  La poesia encuentra droga en los cajone del armario.
  La poesia se lleva a mi hermano pa la carsel.

- Perdón ,Perdón. Creo que no nos ha entendido. Nos referimos al poema.

- Pues el poema va a ser, sacar a mi hermano de la carsel!!

....muy bueno.......


Pero me he quedado "preocupao"..........los años no perdonan, lo he tenido que leer de nuevo para pillarlo....... :-[

....muy bueno.......


Pero me he quedado "preocupao"..........los años no perdonan, lo he tenido que leer de nuevo para pillarlo....... :-[

Uy, uy que vejez me estas dando Vicente. ;D

....si que es verdad....cómo se deteriora "esto" con los años...... :


CLASES DE RELACIONES SEXUALES SEGURAS.

En colegio, reunión de claustro de profesores.

El Director:
- Hemos recibido una ayuda del Ministerio, para impartir a los chavales unas clases de "seguridad en las relaciones sexuales", pero no nos da para traer un profesional en la materia, y si no las impartimos perdemos la ayuda.........entonces, había pensado que podía impartirlas uno de vosotros, y así nos quedamos el dinero.

Total, que le toca dar la clase al de educación física....

Primer día de clase de seguridad en relaciones sexuales:

- Mirad chavales.....esta jeringuilla que tengo en la mano, ha sido utilizada por varios drogadictos; está infectada por el virus del sida, hepatitis y demás....

Coge el tío, se remanga la manga de la camisa de un brazo, casi hasta el hombro...........y con la jeringa en la otra mano empieza a clavársela en el brazo remangado repetidas veces y con ganas........ZASSSSS...!!!!.....ZASSSSS....!!!!

Lo alumnos:  ¡¡¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!!  ¿¿¿¿¿Que hace?????    ¡¡¡¡¡¡No haga eso!!!!!

El profesor:..............tranquilos chavales.........que llevo preservativo…!!!!!!!



Feliz Viernes......

una pareja que regresa de viaje de novios, el marido se marcha a trabajar por la mañana pero de camino se da cuenta que se ha dejado el portatil en casa y cuando regresa se encuenta a su mejor amigo en la cama con su mujer.

sin pensarlo coge la escopeta mete 2 cartuchos y entra en la habitacion

su mujer se pone delante de su amigo, el marido dice:

quita o pa ti tambien hay

la mujer se aparta y pum pum 2 tiros el amigo muerto.

y entonces la mujer le dice al marido:

como sigas asi te quedas sin amigos

saludos buen finde ;D