TEMA:

Txus mon ami.....! hace demasiado tiempo que no compartimos tertulia de hoguera..! :angel: A ver si en Ogassa solucionamos este lapsus...!
Mientras una del Maestro..!

Muy bueno, Sentwils.

Efectivamente, el humor de Eugenio era inigualable. Lo recuerdo, antes de saltar a la fama, trabajando, junto a su mujer, en un pub que creo recordar estaba en Avda Roma o alguna calle adyacente.

Por cierto, ¿Cómo está "el Jordi"?. No sé si me lo invento, o creo recordar que habías tenido algú problemilla con él.

Saludos

Muy bueno, Sentwils.

Efectivamente, el humor de Eugenio era inigualable. Lo recuerdo, antes de saltar a la fama, trabajando, junto a su mujer, en un pub que creo recordar estaba en Avda Roma o alguna calle adyacente.

Por cierto, ¿Cómo está "el Jordi"?. No sé si me lo invento, o creo recordar que habías tenido algú problemilla con él.

Saludos

Avè..! Edu...!
Jordi esta petando fuego...!

La donacion de Pancho le hizo maravillas.Ahora esta a la espera de la O.D de Rusbel cara a la transpireanica de Septiembre.
Suerte...!

Estupendo!!  Me alegro porque forma parte de mis cinco series preferidos.

Saludos

A mi me ha hecho mucha gracia este:

Grande Eugenio

Hombre Xavier , me alegra leerte  !! Pues yo tambien espero que nos veamos en Ogassa , mas de un año hace ya desde nuestro ultimo brindis  ;D

Poner un chiste de Eugeni es apostar sobre seguro....poner un video.....menudo Crack

Un abrazo al Clan  :-*

Gracias por la chincheta  !!

Marcos tiene 95 años y
vive en un asilo de ancianos.


Todas las noches después de cenar,
se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le
dice a ella:

- ¿'Sabes que es lo que más añoro de todo'?

¿Que? - dice María

¡El SEX O! - dice Marcos

Con una cara de tristeza María exclama:
-¡'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza'!

- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera,aunque sólo fuera por
un rato...

- 'Bueno, yo puedo ayudarte',
dijo María; y uniendo el gesto a la palabra.. le baja la cremallera... le
saca suavemente el miembrito
y se lo mantiene en la palma de la mano.
La cara de Marcos era de un placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente
en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato.


Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida...


Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado
al borde de la piscina, junto a Paquita,
otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano..


Furiosa, María lo increpó:
- ¡TRAIDR, H...P...DESGRACIADO
¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE
NO TENGA YO?

Marcos con todo el placer desbordándole
su rostro respondió:

- ¡¡¡PARKINSON!!!


un saludo desde galicia

TERNURA DE MARIDO


¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-Sí ¡muy bien!...

-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor...

-Perfecto. ¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿Sí? !Qué bien! Dime, preciosa ¿qué has cocinado para la cena?

-Lomo a la pimienta...

-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar para allá ahora mismo.... ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardias transparente que tanto me gusta?

-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu
esclava...

-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento ¿vale?

-Patronaaa!!!! la llama su marido !!!

[move]BUEN FINDE !!![/move]

Pues de nuevo es Viernes señores !!!


Le dice un niño a su padre:
- Papá, hoy en clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?
- Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana y le hace la misma pregunta.
- Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?
- Naturalmente ¿Tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a tu abuela.Y así lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de su abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente". En casa, hipotéticamente, tenemos tres millones de pesetas. Pero, realmente, tenemos tres pu**s.



[move]BUEN FINDE !!![/move]

ese esta repe pero bueno aceptamos barco jajajaja

Bueno , un fallo cualquiera lo comete  :

Mirad que manera de empanzar....creo que la "tripulación " del Defe estuvo en el Nacional no ???

En cuando te animes hacemos una version "RedNeck Drag" ;D

: ESTADISTICAS DEL CURPO HUMANO 


ESTADÍSTICAS DEL CUERPO HUMANO

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.

Un pelo humano puede soportar el peso de 3 Kg..

El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

El hueso de la cadera es mas sólido que el cemento.

El corazón de una mujer late mas rápido que el de un hombre.

Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.

Las mujeres parpadean dos veces mas a menudo que los hombres.

La piel de un humano pesa 2 veces mas que su cerebro.

Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.

Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje....

Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar. 


[move]BUEN FINDE !!![/move]

jajajajajajjajajajajajajajaja aùn me estoy descojonando por lo del dedo pulgar  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D.

pero no funciona esa medida ehhhh...........................se queda corto el dedo  ;D ;D ;D ;D : : : : : : :

un saludo desde galicia

MADRUGADOR
Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!”

Ella me contestó medio dormida, “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?”


Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.

Pues anda que nosotros que estamos deseando que nos llueva o nieve para irnos TODO EL FIN DE SEMANA  ;D!!!

Jejeje, es verdad Txus no había caido....jejeje

Esto es un gorrión natural de Bilbao que vuela velozmente por una carretera.
 
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
 
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
 
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
 
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!  
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Así me ahorro escribir:

jajajaj que bueno!!!

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo:   -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA D  piiiiiiiiiiiiiiii!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...




un saludo  desde galicia ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Concepto de Bucle
Para quien no conoce el concepto de "bucle", aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en un bucle".

El Director de la empresa le dice a la secretaria:

- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje.

La secretaria llama al marido:

- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:

- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a las clases.

El niño llama a su abuelo:

- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el Director de la empresa de esta historia) llama a la secretaria:

- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:

- El director de la empresa cambio de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:

- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer se canceló.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario.

¿Entendiste ahora, qué es entrar en un bucle?

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)


[move]BUEN FINDE !!![/move]

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial


Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
¿Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, ¿verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Un hobre le die a su mujer........ Quiero que me digas algo que me alegre y me disguste a la vez. Y su mujer le contesta.... Tienes la polla mas grande de todo el pueblo. ;D