TEMA:

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos
míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la
espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el
hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una
lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina
ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!

¿Cómo llegar al orégano?


Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Jajjajjajjaaa... buenisimo el del hindu!!!

El del oregano es muy bueno pero yo cuento la version "comprimida" porque no me podria aprender tanto... jajajaj... "que me han operado de la protesta y me han dejado escuelas.... y nos recetaron hacer vida maritima... y como a mi mujer le salio el feretro muerto... y ella es frigorifica...." jajjajaj no puedo!!!

Una pareja,ella con la regla y el se pone a comerle lo que viene siendo to lo negro,en esto tocan a la puerta,pepe,pepe,sal por favor sal pepe que es urgente el se lava la sangre de la cara como puede y sale corriendo,abre la puerta y el amigo segun lo ve,

Otia!! pero pepe que te a pasao que tienes toda la nariz llena de sangre

Naaa que me corte un poco

Un poco ?? Pero quillo que es lo que has echo??

Pues nada que al ir a beber me corte con la taza

Con la taza?? Pues seria con la taza del water por que tienes toda la frente llena de mier,da

Un saludo

Los avances de la ciencia…….



Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???

Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué puñetas  iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.



-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?


...........


.....

............


........

¡¡¡pues........, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!


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un saludo desde galicia  

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.......
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas 

.......................


un saludo desde galicia

Un adolescente preguntó a su padre que cuando le podía dejar que
condujera su coche.

El padre dijo "vamos a hacer un trato: "tu mejoras tus calificaciones
de 7 a 8 como media, , estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo.
Entonces hablaremos sobre prestarte el coche "

Seis semanas después le dice el padre: "hijo, mejoraste tus
calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me
decepciona ver que no te has cortado el pelo"

Y el muchacho contesta: "sabes papá, he estado viendo, en mis estudios
de la Biblia, que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el
cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen
evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo"

...a lo que el padre contestó, "ya, ¿y te fijaste que todos ellos iban
andando a todas partes ??"

Salu2

Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
- ¿Amor que vas a cocinar..?

Ella molesta le dice:

-¡ Una Olla de Mierda..! 

Y él le responde:

-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!!

---

 
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿"Con cuantas mujeres has dormido ?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".

---

 

Una mujer le dice al marido:
- ¡Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

---

 

Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- ¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

---

 
 
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- ¡¡¡ Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !!!

---

   
Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, ¿que bueno no?

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- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
-¡¡¡Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!!
  - - - - - - - - - 
  Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es salsa o Reggaeton?
- No amiga corré que es Baygón..

- - - - --- 

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

- - - - - -   

Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Como que Sargento, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

- - - - -   

- ¡Dr. quiero algo... que ponga a mi marido como un toro!
El Dr. Dice:
- ¡¡¡Bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!! 

Dos sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones.
Estaban decididos a tomar unas reales vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como curas.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y compraron  algunas  bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago, disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante “que mataba”, usando una bikini topless pasó caminando junto a ellos y no pudieron evitar mirarla con admiración.


Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un rato, la misma rubia atractiva, usando una diferente y colorida bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella contestó:

- "Padre, soy yo...  ¡ la Hermana Catalina !"

Dos sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones.
Estaban decididos a tomar unas reales vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como curas.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y compraron  algunas  bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago, disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante “que mataba”, usando una bikini topless pasó caminando junto a ellos y no pudieron evitar mirarla con admiración.


Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un rato, la misma rubia atractiva, usando una diferente y colorida bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella contestó:

- "Padre, soy yo...  ¡ la Hermana Catalina !"

Muy bueno.
Hay que ver la gracia que tienen los sevillanos contando chistes  ;D ;D

Alfons

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

" Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "

OOOOstiassss ése sí que es bueno ! ja ja ja

OOOOstiassss ése sí que es bueno ! ja ja ja

ya es dificil hacer reir a alguien............pero si ademas un catalan consigue que se ría un sevillano ya es para premio gordo!!!!!!

Cañas pa toa la barra!!!!!!!!!

La amistad ante todo!

Ésto es como la prueba de amor, mete a tu perra en un maletero, a tu mujer en otro, a la media hora, sabrás cual te quiere de verdad ! Saludos

Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?

Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.
P: ¡Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

;D ;D ;D ;D ;D ;D

EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA


La Madre Superiora se despierta y piensa:¡¡Que noche hermosa he pasado!!

Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas.
Las voy a tratar bien.

Se levanta y comienza a recorrer las celdas.


Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo …

- Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama …

No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:

Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado …

- Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama…

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... Todas las monjitas le respondían lo mismo.

Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba… entonces la saludó con los dientes apretados:

Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?

Si, Madre...

¿Y qué le hace pensar eso?

- ¡¡¡ Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio !!!

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en   cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-


¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.

-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota  delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDÉIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)


REFLEXIÓN DEL DÍA 

Nunca discutas con un imbécil,


te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta: La muerte de la Princesa Diana de Gales

Pregunta: ¿por qué?


Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,

tiene un accidente en un túnel francés,

dentro de un coche alemán,

con motor holandés,

conducido por  un belga

borracho de whisky escocés,

que era perseguido por paparazzis italianos

en motos japonesas.

La princesa fue tratada por un médico Austriaco

que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español

usando tecnología americana (Bill Gates)

con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,

desarrollados en India

y  lo estás leyendo en un PC

con chips hechos en Taiwan

con un monitor Coreano

montado por trabajadores de Bangla Desh

en una fabrica de Singapur,

transportados en camiones rusos

conducidos por tailandeses,

robados por indonesios,

descargados en los muelles por jamaicanos,

reempaquetados por mexicanos,

vendidos por judíos

a través de una conexión paraguaya.

*Esto es la Globalización
*
No os preocupeis, dentro de 5 años

la globalización desaparecerá,

todo será "made in china"

Dos en un pueblo, tu crees que pasara la ITV,  que si Manolo con unos alambres y un poco de martillo, a lo mejor........... llevare una pata de jamón!

Ja jajajajaj

ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
 
 
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
 
 
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
 
 
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor..”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
 
 
 
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha    tardado mucho.”
Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
 
 
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
 

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
 
 
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
 
 
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.” 
 
 
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”



...................................

un saludo desde galicia

Dos en un pueblo, tu crees que pasara la ITV,  que si Manolo con unos alambres y un poco de martillo, a lo mejor........... llevare una pata de jamón!

Ja jajajajaj

Esto es una limusina!

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora?
!Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que,
deja de molestar y búscate la vida....

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su
estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:


- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

---

un saludo desde galicia

Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.
 
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

Se presenta UNA Sargento en el despacho del Coronel y le dice:

- A las ordenes de usía mi Coronel, estoy ante usted para ascender al precio que sea.

- Muy bien, le contesta el Coronel, cierra la puerta GUAPA.

La militar cierra la puerta y el Coronel le empieza a echar un polvazo de época.

En medio "del polvo" LA MILITAR le pregunta al Coronel, jadeando:

- Mi Coronel ¿a qué rango me va a ascender?

- El Coronel la contesta; A CABO PRIMERO

- Pero Mi Coronel, ¿cómo me va a ascender a Cabo Primero si ya soy Sargento?

A lo que el Coronel la responde:

- Calla un poco joder, ACABO PRIMERO y luego hablamos.