TEMA:

en un pueblecito le dice un padre a su hijo hijo arranca el land rover y responde el hijo y donde lo ha plantao padre

      VACACIONES EN CRUCERO
                              Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He elegido mis mejores vestidos.
¡¡Estoy excitada!!

                Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


                  Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


                  Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané u$s110  .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


                  Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. 
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


                    Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces






:angel:

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis papis, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
- 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
-'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
- 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
-'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó:
-'¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
- '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
- 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
- '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del
hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
- 'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

>> Significado de Rapidez...a la gallega
>>
>>Cuatro jóvenes recién graduados de cuatro importantes centros tecnológicos en el
>>mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
>> Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
>>
>>En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>>
>>El graduado de MIT contesta: El pensamiento.
>>
>>Y le pregunta el Director: ¿Por qué?
>>
>>Porque un pensamiento ocurre casi  instantáneamente.
>>
>>El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
>>
>>Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta: Un parpadeo de ojos.
>>
>>Explíquese -le pide el Director-.
>>
>>Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
>>
>>El Director se queda encantado.
>>
>> El graduado de la Sorbona responde: Señor Director, mi respuesta es: La electricidad.
>>
>>¿Puede decirme por qué piensa eso?
>>
>>A lo cual, el de La Sorbona le responde: Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada  a 50 Km . de distancia.
>>
>> Excelente -responde el Director-.
>>
>>Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña :
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
>>
>>El Director, confundido, le espeta: ¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
>>
>>El graduado le contesta:
>> 
>> Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
>>


>>¡El empleo es suyo!


un saludo desde galicia

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?

esto es lo que pondra en la tumba de etoo ¡¡¡samuelto!!!!!

Samuel-to

Esos morancos en Buenafuente!!!!

ya de paso buscad en youtube "los pre-paraos"

Samuel-to

Esos morancos en Buenafuente!!!!

ya de paso buscad en youtube "los pre-paraos"

los he visto, buenísimos,del año las niñas del conjelao,simplemente disfrute como un enano

dice el profesor jaimito tu rezas antes de las comidas? responde no mi madre es muy buena cocinera y no me hace falta   

dos alumnos llegan tarde al colegio y dicen como justificacion:-el primero dice "me he despertado tarde he soñadoque fui a la polinesia y el viaje ha tardado mucho" -y dice el segundo "pues yo me he ido a esperarle al aeropuerto"

dice un niño abuela abuela a usted como le gustan lo huevos? responde la abuela ami hijo duros y que reboten en el culo :headbang: :headbang: :color:

Llega un padre del trabajo y le pregunta a su hijo ...
- ¿ Hijo, con què juegas ?
El niño responde :
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un cachete y lo castiga
El niño sale corriendo en busca de su madre y le dice ...
- Maaaami !!! maaami !!! Ya no quiero mas Kinder !!!!!

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Un amigo que le dice a otro :
- Te llamo por la cortadora de cesped
- Jolines, pues se te escucha fenomenal, tio !!

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Mama, mama, ¿ A los ocho años se puede quedar una embarazada ?
No, hija, eso es imposible
Bieeen !!!!!!!!!

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Una mujer llega a la consulta de un dentista, se quita la ropa , se tumba en la camilla y se " despatarra "
El dentista, alucinando, le dice :
- Señora !!!! Creo que se equivoca porque esto es la consulta de un dentista, no el Ginecòlogo!!!
La señora reponde:
- Mire, usted le puso la dentadura a mi marido y ahora me la va a quitar !!!

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Una amiga le dice a otra:
- Nena... tengo que buscar un buen ginepsiquiatra para ir
- ¿ Gine... que ?? ¿¿¿ ginepsiquiatra ???
- Si nena, porque cada vez que me fo++an me vuelvo loca !

---

Dos amigos pasan por un poligono industrial y leen un letrero en una nave:

ACEROS INOXIDABLES

Entonces, uno le dice al otro... ¿¿ Tio, nos hacemos ??

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten
por qué la tienen.

El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice: Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice: Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Piromaníaco y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un Hospital Psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburridos,
el Zoófilo dice:

Y si nos culiamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso!!, vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!

Y dice el Piromaníaco: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

y tú no dices nada???



Y el masoquista dice: Miauuu!!

iban dos jitanos con una ford transit robada y pasn delante de un radar mas adelante les para la guardia civil y le dice al jitano sabe usted que iba a 185 por hora dice el jitano ahiii señol gardiia pero si esta fregoneta no corre tanto dice el guardia pues el radar le ha hecho la foto y empieza a dar vueltas a la furgo y le vuelve a decir al jitano es sulla esta furgo? siii señol guardia pues esa matricula me parece sospechosa eso de PMM que significa? dice el jitano ahii señol guardia pos que es de palma de mallorca ¿y la otra M? la otra M pues de menorca de donde va a selllll

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo.. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo.. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De P madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

Que bueno!!! jeejej que jodio!!

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?


- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de laselva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una ostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas.

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.
HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

Por empezar el viernes con buen humor:

"El Presidente Zapatero, de visita oficial en Suiza , se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros:, el de educación, el de salud, el de economía...

Cuando le llega el turno al presidente de Suiza, hace sus presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe, Sr. Presidente, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó: cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economia, de educación y de trabajo yo no me reí.

Por empezar el viernes con buen humor:

"El Presidente Zapatero, de visita oficial en Suiza , se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros:, el de educación, el de salud, el de economía...

Cuando le llega el turno al presidente de Suiza, hace sus presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice: Disculpe, Sr. Presidente, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó: cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economia, de educación y de trabajo yo no me reí.

Jajajajajaja mu gueno

¡Qué importante es saber argumentar!


Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:

- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora ...

... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Jaaajjajjjajajjaja mu gueno el de la asistenta!!!

Uno dedicado a los del post de al lado.....

Dos amigos hablando y le pregunta uno:

.- A ti como te gusta el whisky?
.- A mi? Con mucho hielo. Y a ti?
.- Pues a mi con poca luz y muchas p*tas

Boda gay:

          - ¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.
        - Sí quiero.
        - ¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.
        - Sí quiero.


        - Pues hala,.......................... a tomar por culo!!!.