TEMA:

;D ;D ;D ;D Serrano te van a crucificar... :police: :police: :police: :police: que por aqui hay alguna que tiene rango de general......
jajajajajajajjaa

;D ;D ;D ;D Serrano te van a crucificar... :police: :police: :police: :police: que por aqui hay alguna que tiene rango de general......
jajajajajajajjaa

:-[ :-[ :'(

Le dice un hombre de unos 55 años  al entrenador en el gimnasio:



-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 25?


El entrenador lo estudia con la mirada y dice:



-Pruebe con el cajero automático.

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para  la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.




El niño: 'Está oscuro'.




El cura: 'No empieces cabrón

:angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel:

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un saludo desde galicia

jajaja que chulo esta ese ultimo

la madre de un catalan

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono. 

saludos

la anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y a tomar por culo la rodilla izquierda...

saludos

Imposible copiar lo que queria copiar......os habeis quedado sin chiste!

Ha salido algo raro esto. No se entiende nada. . .


Alfons

PALACIO REAL
Cena de celebración del  cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la  realeza, la política, la nobleza,

etc....

 
En esto que  los invitados se sientan a la mesa.
 
Deslumbrados  por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay,  José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y  esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo  tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles,  por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto  ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el  presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la  chaqueta....

 

Justo  enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

-  Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor  de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que  Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano  tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte  que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin,  clin, clin....

 

Se hace un  silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del  paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan  Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

   

Todos brindan, y Rajoy, se sienta  aliviado.

 

- De verdad, Mariano, que  torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes  ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo  y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones  pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente  su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin,  clin, clin, clin...

 

Una vez más, se hace un silencio  sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie  y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!

 

Todos brindan y el se siente de nuevo  aliviado.

 
- Eres un inútil!!! No eres capaz de  coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

-  Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir  permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo,  te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no  seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas  la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver  a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin,  clin, clin...

 

Silencio total, sudores fríos  recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su  mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este  cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo  introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos  flus, flis, flas,

y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la  chaqueta!!!!!!! 

ahora sí!

Joder..... que bueno Sr Suricata, me he estado riendo un rato ,jua,jua,jua,jua,jua,muy bueno

Éste es antiguo, pero bueno

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales,

se llaman *"BA GUE TES"..

Éste es antiguo, pero bueno

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales,

se llaman *"BA GUE TES"..

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Un inglés a uno de Málaga:

-Please, to Antequera?

-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole 

Muy bueno serrano ja ja aja ja

Un inglés a uno de Málaga:

-Please, to Antequera?

-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole

Jaaajjajjjajjajajjajaaaa

Este viernes cuando lo cuente borracho me fostian... jajajjajaja

[color=rgb(128, 98, 16)]Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.[/color] [/color][/color]
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. [/color]
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. [/color]
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.' [/color]
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando. [/color] [/color]
Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta: 'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: [/color] [/color]
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!' [/color][/color][color=rgb(194, 0, 0)]
Conclusiones:[/color] [/color][color=rgb(194, 0, 0)]
Una resaca autoinducida - 100 EUR[/color] [/color][color=rgb(194, 0, 0)]
Mobiliario roto - 2000 EUR[/color] [/color][color=rgb(194, 0, 0)]
Desayuno  - 20EUR[/color] [/color][color=rgb(194, 0, 0)]
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!![/color]

"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":


"O, B, D, C"

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”

“Mercedes señor,” responde ella.

“Humm, que lindo nombre .

¿ Alguna relación con Mercedes Benz..?”,    pregunta él coquetamente, 

        “Sí señor..., el mismo precio…."
 

....SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS
MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!!

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE  DICE:

A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE P, LOS
CABR.NES Y LOS MARIC.NES.

EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:

¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO... AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS

Vas bien Cuatropatras! Vas bien!
Muweno Si!  ;D

LA 'DIFERENCIA' ENTRE YERNO Y NUERA



Dos señoras se encontraron después de un  buen tiempo sin verse y una  le pregunta a la  otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y  Francisco?


- Ay querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:
El se levanta de madrugada para cambiar los  pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda  en la cocina. Le tiene una
muchacha que le limpia la casa, le compra  coche nuevo cada año, la lleva  de viaje dos veces al año. Después de todo es  muy bueno en su trabajo. Un amor
de yerno, gracias a  Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo  Francisco, ¿también se  casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de  madrugada para cambiar los  pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana,  lavar los platos y tiene que  ayudar
en la cocina! Y después de todo esto sale a  trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie  la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere coche nuevo cada
año..... pobre hijo mío, es una hija de puta



............................................

un saludo desde galicia

CUANDO TENGAS UN PROBLEMA LEE ESTE CHISTE:


Dos  bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a  un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose  las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le  des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con  nuestra banda.”
- “Dejadlo  ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el  negro.
Cuando los dos  bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no  me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una  ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de  Dios!”
- “¡Cállate la boca  y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.

Al rato vuelven  los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el jefe pidió que a  éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que  aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
- “Dejadlo  ahí que dentro de un rato me encargo.” 

Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
- “Está bien, dejadlo ahí en el  rincón con los otros.”

Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas  en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”
En ese momento, el primer tipo le  dice al negro en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor no se  vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!”

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los  demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave

Con 5 millones de parados en España....como para acordarse...del culo... ..digo!?..del Negro... :