TEMA:

- Doctor, últimamente me encuentro más gorda y fea ¿qué tengo?
- Mucha razón.

+++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++

- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también,  tío, y mucho!!

+++++++++++++++++++++++++++ :-* :-*++++++++++++++++++++++

-Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

-Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona".
Y ya llevo dos horas revisando el frigorífico y esto enfría de puta madre.

El gitano va al entierro del Manue
-de que ze ha morio?
- noze ahi pone sepelio
pero no dize con quien

Ja, ja ja ja jaa j aja ja ja ajajajjaaaaaaajajajajajajajajajajajajaja ;D ;D ;D

Un gitano que está parao y decide coger las naranjas amargas de la calle y venderlas como "guachitonas"

Dicho y hecho, empezó a vender por las calles y para que no le pillaran
cambiaba de barrio todos los días.

Un día estaba pregonando las naranjas tan buenas que tenía y se le acercan
un padre con su hijo.

Le dice el padre al gitano ¿ están buenas las naranjas?

y dice el gitano: " durce como e larmiba"

y le dice el padre: darle un gajito al niño pa que la pruebe

El gitano se lo da, y el niño se lo mete en la boca, lo mastica y empieza a arrugar la cara y a mover la cabeza de lado a lado
y se le caen dos lagrimones como dos ollas expres y le dice el niño al gitano.

¡¡ Me cago en too tu puñetera madre!!

Le dice el gitano al padre.: ¡¡ es delicaillo el niño!!

y el padre con cara de asombro le contesta

No delicaillo no,  es MUDO.

Le dice uno a otro

niño tu mujer que tal folla

pues unos dicen que bien y otro que no es para tanto

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL CARDIÓLOGO

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado.. Cuando tengo sexo,
escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a los 70 años qué quieres escuchar?... ¿APLAUSOS?...

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar 1 Kg de arroz para
hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

Si tu Mujer o tu Novia están Goooordaaaas 

Amimala a que ande 5 Km por la Mañana y 5 por la tarde 

Los resultados son mas que sorprendentes, no te los puedes creer. 

en tan solo una semana estará a 70 Km de casa.  ;D ;D

A tomaaarr porculo la gorda

Un ladrón entró al banco gritando a todos:
"*Que nadie se mueva, el dinero no es de ustedes… su vida, en cambio, les
pertenece*".
Todos en el banco, en silencio y lentamente, se tiraron al suelo.
A esto se llama "*Conceptos para cambiar mentalidades *– Hay que cambiar la
manera convencional de pensar".

En esas, una mujer se tumbó provocativamente en uno de los escritorios,
pero el ladrón le gritó:
"*Por favor, compórtese, ¡esto es un robo, no una violación!*"

Esto se llama "*Ser profesional* -- ¡Concéntrate en lo que sabes hacer
mejor!"

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con un master en
administración de empresas) le dijo al ladrón viejo (que apenas había
terminado la primaria)

-"*Oye, contemos cuánto es*", a lo que el ladrón viejo, evidentemente
enfadado, le replicó:

-"*No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo ahora… además en las
noticias nos dirán cuánto perdió el banco*".
A esto se llama "*Experiencia*" -- Hoy en día la experiencia es más
importante que un título de una institución académica.


Una vez que se fueron los ladrones, el encargado de seguridad del banco le
dijo al gerente que llamara de inmediato a la policía.

El gerente le dijo: "*Espérate… antes consideremos los millones que nos
faltan del desfalco del mes pasado, y lo denunciamos como si los ladrones
también se los hubieran llevado*".
A esto se llama "*Nadar con las mareas* -- Sacar ventaja de una situación
desfavorable"

Al día siguiente, en las noticias, la televisión informó que se habían
robado 100 millones del banco, pero los ladrones solo pudieron contar 20
millones. Los  ladrones, enfadados, reflexionaron:

"Arriesgamos nuestras vidas por 20 millones, mientras el gerente del banco
robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y
conocer el sistema que ser un vulgar ladrón”.
Así se dice que "*El conocimiento es más valioso que el oro*".

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho, ya que sus
pérdidas del año fueron más que cubiertas por el seguro del robo.
A esto se llama "*Aprovechar las oportunidades* -- ¡Hay que atreverse a
tomar riesgos!"

*Conclusión*:

DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.

DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

CUANTA RAZON



DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.

DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

Cuanta razón tenéis.........

Lastima no ser la mujer de barcenas sin haber trabajado nunca tiene 13 millones de euros en el banco y muchísimos mas en el extranjero, creo que en suiza........

A eso se llama "nacer con estrella", y no como los demás estrellado.
Y con suerte  algunos, currando por 1000€

Salu2

POR 1000€!! QUE SUERTE!  :'(

Tranquilos q van a devolver la pasta q se han llevado estos chorizos... ;D ;D

EL BARCENAS VA A DEVOLVER LA PASTA!!
VAYA CHISTE COJONUDO Q ACABO DE CONTAR!!

Saludos.

¿Que va a devolver la pasta? ¿Le han sentado mal los macarrones?

Saludos.

¿Que va a devolver la pasta? ¿Le han sentado mal los macarrones?

Parece que si le sentaron mal.
Se puso to malo y le tuvieron que llevar al hospital.

Pero devolver ni un poquitinin de nada...

Muy bueno Autoinvitado. ;D

    Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
    > ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
    Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
    > Por supuesto, el león pide ser el primero… Por aquello de que él era el rey de la selva.
    > Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
    > algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
    > vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
    Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
    el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
    medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
    > El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
    > Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
    > Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
    Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
    y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.

:laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4:

jsjsjjsjsjs

- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar  otra vez!

- ¿De qué, Pepi?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a  olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a  ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente era eso lo que había  pensado!

- Está bien, quiero que me lleves al  Gold Finger

- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un  antro!

- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí  porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el  aparcacoches dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me  alegro de verlo otra vez!

- La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se  alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?

- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen  a todos lo mismo. Estos lugares son así

- Llegaron ante el portero:

- Señor Murillo... ¡Qué alegría!

- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este  te conoce!

- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer,  si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el  gerente:

- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La  mejor mesa, como siempre, verdad?

- ¿Este también es electricista en  tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!

- No... eh... no, este señor me  conoce porque es el que me vendió él mono volumen que te regalé...

- Manolo, me estás...

En ese momento apareció la vendedora  de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu  Cohiba? ...

La cigarrera se puso el habano entre  los pechos:

- ¡Mete la manita, mi amor, y saca  tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su  marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el  espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la  concurrencia:

- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a  quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

- ¡Se ve, se siente, Manolo con los  dientes! ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer  empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

- ¡Eres el hijo de puta más grande  que he visto!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que  se sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:
-  Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... ¡Pero, como esta
¡¡¡Ninguna!!!!












Jajajajajajaaajajajaaajajajajaaajaja

Bueno de verdad!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

:laughing4: