TEMA:

Joer que bueno... este no lo habia oido nunca!!!

Como he estado de vacaciones y no he puesto chistes, ahí va uno aunque aun falten unas horas para el viernes.

Carta de una madre a un hijo suyo.

Querido hijo,

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.

P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Jeje, joer que familia.....

En el bosque se encuentran dos animales ....

Oye¡¡¡, ¿Tú qué eres?
- Un perrolobo.
¿Y eso?
- Mi padre era un perro y mi madre una loba, y al cruce ....
¡Ahhhh!
-¿Y tú qué eres?
Un osohormiguero
-¡¡¡¡Anda yaaaaaa!!!!!



Pd.- Me despido hasta septiembre, felices vacaciones a todos.

El chiste e mu malo!!!

Felices vacaciones Domingo!

Se encuentran dos amigas en la calle y le dice una a otra:
-Oye,tú marido es muy gracioso.
-¿Por que lo dices?
-Por que la otra noche me contó unos cuantos chistes y casi me caigo de la cama. 8O






Que lo paseis de PM compañero,yo tambien me piro para Asturies que el amigo lobo me va a pasear un poco por sus picachus

Un besito para las Sofis y un abrazo para tí.

AWE,esa carta es la OST ,me he reido un rato

No es viernes pero como el personal esta de vacaciones aprovecho.

Sentados en el portal de casa estan un tomatito y un huevito. El tomatito le dice: Cuando sea mayor seré un tomatón!! ...y el huevito se puso a llorar.

Felices vacaciones para todos... los que tengan!

Jajajaj muy bueno RRvinaros

Ahí va otro:

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.

Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:

- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó:

Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

- No sé papá.

Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:

- 'Él era un judío igual que tú'.

Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.

Jeje, muy bueno TPancho, ya es viernes y toca chiste .... ademas me voy otra vez de vacaciones asi es que ....

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que
hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y
pregunta:

-¿Qué te hacen aquí?

-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.

Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.

Intrigado pregunta al último de la fila:

- ¿Qué es lo que hacen aquí?

- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.

- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.


Esta es la parte que mas me gusta del chiste jaja.

Un señor entra a una pizeria acompañado de dos señoritas:

-Digame,¿que queria?

-Pues quisiera dos pizas

-¿Familiares?

-No..son put...s pero tienen hambre

....

Cómo que te marchas otra vez????..........Que has venids a ponernos los dientes largos...?????

Seguro que has hecho un salto en el camino de tus vacaciones, para venir, contar el chiste de los Viernes, y marcharte de nuevo........

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Una mujer llega a casa y le comenta a su marido:

- Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años...? Pues se han ido....

- ¿Que ya no tienes más jaquecas...? Pregunta su marido sorprendido- ¿Y cómo es eso...?

- Una amiga me recomendó un hipnotizador. Me hizo ponerme de pie ante el espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir muchas veces: " yo no tengo jaquecas".........Y funcionó, se fueron las jaquecas.....!!!

El marido responde: Eso es fantástico...!!!!

- Ya lo creo querido. ¿Sabes?, tú no has sido precisamente una bola de fuego en la cama durante estos últimos años....¿Por que no vas al hipnotizador a ver si puede hacer algo al respecto?

El esposo acepta y pide una cita. Tras la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la cama. La deposita suavemente en la cama y le dice: - No te muevas, regreso enseguida.....

Entra al baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama, y se desata en una pasión que dificilmente podría ser olvidada por su mujer.

Al terminar, la mujer exclama:

- Bueno, esto si que ha estado fabuloso....y no lo de antes....!!!!

El esposo le dice: No te muevas, ahora vuelvo...

Vuelve a entrar al baño, regresa unos minutos después y en esta segunda vuelto aún es más expectacular que la anterior.

La mujer mareada, se sienta en la cama.....incrédula sobre lo que está ocurriendo.

El esposo vuelve a decirle: - Espera no te muevas, vuelvo enseguida.

Se dirige de nuevo al baño, pero esta vez la mujer le sigue sin que el se de cuenta, y lo ve de pie frente al espejo diciendo de forma enérgica y contundente:

- No es tu esposa...!!!! No es tu esposa...!!! No es tu esposa...!!!



Feliz Fin de semana.......y vacaciones para los que aún tengan...........

Me voy a estrenar.

Un tío se va de p***s, y le pregunta a la susudicha ¿cuanto?.

50€

Dice, Uf! solo tengo 20, pero te doy los 20 y el móvil
-Vale

Total que terminan la faena y el tío le da los 20€ y se dispone a irse.

Y le grita la señorita: OYE Y EL MOVIL......

El hombre se vuelve y dice:
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¡APUNTA!

En una prueba de alcoholemia el agente le dice al conductor:

-Mire...no le da verguenza?(mostrandole el acoholimetro que marcaba
3,45)

-Coñooo...las cuatro menos cuarto,mi mujer me mata

Gesto, que mas quisiera que marcharme, estaremos preparando la vuelta al cole de pequeña Sofi y como mucho iremos a la Sierra de Segura un fin de semana y luego al Iberico..... .

Creo que nos alojamos en la misma casa.

Cómo siempre será un placer compartir techo contigo.... ......y con todos los que allí se alojen, claro......

La he visto en su hoja web y tiene muy buena pinta....

Papa, papa !!!! de donde se saca la lana virgen ???

-Hijo...... de las ovejas feas

Un honbre de unos 50 y tantos llega a su casa con un nuevo par de zapatos,...
ni corto ni perezoso se desnuda , se pone los zapatos nuevos y se va a enseñarselos a su mujer y le dice:
-¡María mira que zapatos mas chulos me comprao, que hasta el pito los está mirando!-
a lo que contesta María con voz socarrona:
-Manolo, pues ya te podrias haber comprado un sombrerete, eeeeeh?

Un camionero que está en ruta , lleva su radio puesta y en ese momento dicen las noticias:
-Se está produciendo una invasión extraterrestre, pero no se asusten, vienen en son de paz- "dice el locutor"- y son bajitos y van vestidos de blanco, y si se les habla despacio te entienden a la perfección.
Oido esto, sigue el hombre su ruta y de momento exclama Dios santo! si ahí hay uno!. Para el camión ,se baja y se dirige al extraterrestre:
HO-LA SO-Y PACO Y ES-TO ES MI CA-MI-ÓN
- a lo que contesta el extraterrestre:
HO-LA SO-Y PE-DRO Y ES-TA ES MI AM-BU-LAN-CI-A Y ES-TO-Y CA-GAN-DO ¡CO***ES!.

jaja, muy bueno.

Ese Diablo buscando conchas por la playa y en esto que se agacha a recoger una cuando de zas un tipo que pasaba por allí lo encaloma, este gira lentamente la cabeza y le dice:

¿Sabes a caso quien soy?
-No.
Soy el Diablo y hecho fuego por todos los poros de mi cuerpo.¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-¡¡¡¡Pues por este no vas a hechar ni humillo.!!!!

El único que se me ocurre ahora es muy largo, y tengo que irme......os lo debo....

Feliz fin de Semana, y el chiste del próximo Viernes nos lo contamos en directo.............

EL EXITO ES:

A los 3 años....no mearse

A los 6 años....recordar lo que has hecho duranate el dia

A los 12 años...tener muchos amigos

A los 18 años...tener permiso de cponducir

A los 20 años...tener relaciones sexuales

A los 35 años...tener dinero

A los 50 años...tener mucho dinero

A los 65 años...tener relaciones sexuales

A los 70 años...tener permiso de conducir

A los 75 años...tener muchos anigos

A los 80 años...recordar lo que has hecho durante el dia

A los 85 años...no mearse

LA DE VUELTAS QUE DA LA VIDA....

BUEN FIN DE SEMANA