TEMA:

Si señor muy bueno Marc soy PERE del encuentro de 7H2o....

Que tal Pere, espero verte en el encuentro Free. Venga que ya de paso me marco otro chistecillo.

Saludos!!

Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo...

Guarra: (Pensando) Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala. -Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

Tonto: -No, no te doy el móvil.

G: -Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

T: -Que no, que no te lo doy.

G: -Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

T: -Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

G: -Si te la chupo ¿me das el móvil?

T: -Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.


La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se va como un campeón.


G: -Venga, ahora dame el móvil.

T: -Vale, apunta 605872342.

8O

Joer con el tonto!!!

.....

Unos recien casados en su noche de bodas:

MARIDO: Cariño, te voy a llamar Eva.......

MUJER: ¿Eva? Por qué....?

MARIDO: Pq. eres la primera mujer con la que estoy...

MUJER: Pués yo te voy a llamar Peugeot...

MARIDO: ¿Y eso?

MUJER: Pq. eres el 307....... 8O



Que es Lunes, animémonos que nadie lo va a hacer por nosotros.....

Estamos "Picantitos "Heeeeee....????

Pues a ver que ta este.....

Cosas de la edad :

Unseñor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo
por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a
dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él
inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

"¿Me ha llamado, señor?"

"¿Yo? No, ¿por qué?"

"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar:

Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que
usted me ha llamado, que usted me desea". Sonriente, la chica lo
lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia
ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas
posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel
campo.

Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con
una erección del tamaño de un bate de beisbol:

"¿Me ha llamado, señor?"

"¿Yo?! No, ¿por qué?"

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que
dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted
me desea".

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo
posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del
club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

"¿Puedo ayudarlo, señor?"

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice: "Puede quedarse con los
500 €. de cuota inicial".

"Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y
solamente ha visto un par de nuestras facilidades"

"Escuchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años.
A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos
al día...

NO ME CONVIENE GRACIAS.........!!!!!!!!!!

Feliz lunes y cuidado con las nuevas experiencias....

.......

Pobret.....!!!!!

No me quiero imaginar lo que hubiese ocurrido si le hubiese dado por bostezar............... 8O 8O

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

H - Quiero ir a Aranjuez- le dice.
T - Serán 50 € por adelantado.
H - Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
T - Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

H - Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
T - 50 €.
H - Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
T - Ni de coña!!.

A continuación prueba con el siguiente:

H - Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
T - 55 €.
H - Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
T - Ni por 6.000 €, mariconazo!!!!!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

H - Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
T - 50 € por adelantado.
H - Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ME VOY A ARANJUEZ!!!!!!!!!

No si la venganza fria se sirve mejor

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.


LA FÁBULA DEL GATO Y LA MOSCA

Estaba un gato tan ricamente tumbado al sol y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al gato en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

El gato volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado. El gato hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del animal, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el gato sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo,
termínalo con la lengua...


FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.

En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

*MORALEJA*: Más vale
conejo sucio que dos pajas mal hechas.


FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a
cántaros.

Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy
mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".

Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una
pulmonía!

Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!. Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.

- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito.

- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad
el Pajarito.

*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro,
más se moja el conejo.


Ahí dejo eso. Buen fin de semana

Van dos toros paseando por un prado; padre e hijo.

El toro joven no paraba de trotar, adelante y atrás, y el padre, mayor, siempre con paso firme.

De repente, el toro joven, divisa una grupo de vacas a lo lejos, y volviendo corriendo hacia su padre le dice jaleante y emocionado:

- Vamos corriendo, y nos tiramos una vaca cada uno.....

El padre manteniendo el paso le contesta sereno:

- No hijo mío, vamos andando y nos las tiramos a todas....



Moraleja: Cuanta razón tenían nuestros padres.....

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

-Mira es que mi mujer y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

-Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para cojer un paquete de leche , ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar.

- ¿Y... te echaron del Opus Dei?-

¡ Del Opus Dei y del Carrefour también....!

Buenas noches

JAJAJA, QUE BESTIA, AUNQUE CREO QUE PUEDO SUPERARLO:

UN ENCAPUCHADO ENTRA EN UN BANCO DE ESPERMA PISTOLA EN MANO:

- QUE NADIE SE MUEVA!! ESTO ES UN ATRACO!!

TODO EL MUNDO SE QUEDA FLIPAO MIRANDO AL TIO PENSANDO; ESTE TONTO A DONDE SE PENSARA QUE HA ENTRADO?? LA RECEPCIONISTA QUE ERA LA UNICA EMPLEADA QUE ESTABA EN EL LUGAR, SE VE OBLIGADA A ACTUAR:

- CABALLERO, DEBE UD. ESTAR CONFUNDIDO, ESTO ES UN BANCO DE ESPERMA, AQUI NO HAY DINERO ¿?¿?¿?

- TU TE CALLAS! VENGA ABRE LA CAJA FUERTE

- PERO CABALLERO...

- QUE TE CALLES Y ABRAS LA CAJA FUERTE SINO TE PEGO UN TIRO

- VALE VALE, PERO ES QUE ESTO ES UN REFRIGERADOR NO UNA CAJA FUERTE

- QUE TE HE DICHO QUE ABRAS LA PUÑETERA CAJA!!!! (la chica abre la nevera) AHORA COJE UN BOTE

- PERO SEÑOR

- QUE COJAS UN BOTE (lo coje) AHORA BEBETELO

- HOMBRE SEÑOR, ESTO ES ANTIHIGIENICO!!!

- QUE TE CALLES Y TE LO BEBAS, QUE SINO TE PEGO UN TIRO

LA CHICA CON TODO SU ESTOMAGO ABRE EL BOTE Y SE BEBE EL FLUIDO DE VES A SABER QUIEN...

EL TIO QUE SE QUITA LA CAPUCHA Y DICE...

- LO VES MARIA, REINA, COMO NO ESTA TAN MALO.....

SUPERMARC:

Quizas me falte sentido del humor, o lo tenga de capa caida; pero cada vez que pienso en esa pobre chica, me entra una arcada......

Con la agudeza que implica la frase que has puesto en tu píe de firma, estoy convencido en que podrás mejorar tu chiste con otro que no provoque estas reacciones.....

Bueno Gesto este va por ti a ver si te gusta mas, ah! antes de nada me presentento, soy Aroa, la mujer de Marc, yo me encargo de los chistes.


Un sevillano le dice a su amigo catalán:

-Quillo, tengo un truco pa comer gratis

-Jo, molt be, cuéntame como haces.

-Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- Osti tu!! Que pasada!!, probamos juntos mañana?

- Enga.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:

- Niño pero que dices tu???, si ya le hemos pagao a tu colega!

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

.......

El toque final es genial......gracias Aroa.........

Martes y trece.....a ver que tal....

-Mama mama , he dejado la droga...
-que bien hijo, que alegria me das...
-Si...pero ahora no me acuerdo donde la he dejado...

---

-Mama mama,una niña de 8 años se puede quedar embarazada...?
-Pues claro que no...
-YUPI::!!!

---

-Mama mama, el nene se ha hecho mierda...
-Ca ca...se dice caca..
-Que no...que se cayo por la ventana y se hizo mierda.

---

-Mama mama, en el cole me llaman cabron...
-Oye..y a mi que..
-A ti puta..

---

Mama mama , ha llegado el lechero...tienes dinero o me voy a jugar al patio...

---

Poquito de humor negro del malo....para alegrar la tarde....

.........

Pobre chiquillo...el que sale a jugar al patio.......

Mama, mama! de pequeño el coco, de grande la coca... y yo cuando duermo?

-PAPA PAPA!! MIRA!! - Dice un pequeñin de tres años levantando su dedito

-OH!! SI QUE BONITO!! - Contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño

-PAPA MIRA!! - Vuelve a decir el niño enseñandole su dedo

-UN DEDO!! A QUE ME LO COMO!! ÑAM ÑAM ÑAM!! - Bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hiho en la boca. Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:

-DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO!!!!!

- ABUELA!!! HASVISTO LA BOLSA DE TRIPIS QUE TENIA ENCIMA DE LA MESA???

- Y TU HAS VISTO LOS DRAGONES VERDES QUE HAY EN LA COCINA

(que bueno el del moco... )