TEMA:

Si si....es sabado y que....

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea,
bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó: - Una vez yo me perdí en el monte...........

¿Donde está esa montaña?....

Pero Domingo!!!! No vayas que te dan ....

Si es para marcarla en el GPS y dar un rodeo en las rutas, no nos vayamos a perder por allí

Mu gueno el chiste

....a ver si el gallego se perdió a proposito.......pq. con tantas perdidas debía conocersela de memoria......

La montaña no será el famosos pico...."si te encontro pa dentro".......

Me alegra que os guste,solo espero que a ninguno se le hayan empañado los ojos al leerlo .......

Señores;POR FIN ES VIERNES,bueno a mi me da lo mismo,todos los dias son igual

Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Carlos? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
Ella dice:
- No, eso si se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos
saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido...simplemente no puedo creer que a
usted se la hayan cepillado veces!

No era mala la gachona

Despues de 25 años casados,el marido le dice a su mujer:

- Querida, hace 25 años teníamos un apartamento barato, un coche barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años.

Ahora tenemos una bonita casa ,un buen coche, cama grande y un TV con pantalla de plasma…¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando de tu lado….

La mujer, en postura muy razonable, le dijo:

-Vamos ,buscate una rubia sexy de 25 años que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir como en tus epocas de joven... volveras a dormir en un apartamento barato, tendras un coche barato, durmiendo sobre un sofá cama y viendo television en un 14 pulgadas…

Esta lo que era es lista la joia

GOOD MORNIG "LANRROEROS".....!!!!!!!!!!!


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente, llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco, tanteando el camino.

Una empleada de la compañía aclara a los extrañados pasajeros que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable,
gafas oscuras y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.

La misma empleada aclara, a los ahora preocupados pasajeros, que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen un equipo más que experimentado.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad, con los pasajeros francamente aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera, pero sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡¡¡EL DIA QUE LOS PASAJEROS NO GRITEN NOS HACEMOS MIERDA!!!!

A PASAR BUEN FIN DE SEMANA

Me mola esto de leerme los chistes el lunes por la mañana... me hacen mas falta que el viernes!!

Pues que apenas quedan 24 h para que mi DISCO tripulado por mi cuñado Miguel y yo,nos dirijamos a tierres de levante,y como mañana no creo que este para chistess...

-María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.


Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.


Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Juntos otra vez!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonterias! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"


Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!!!!!!!!!


Anoche estábamos con mi señora sentados en el comedor hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:

"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, apagó el mobil y me quito la cerveza!!

.. ...CASI ME MUERO.!!!!!!!


Pues ale,a prepararlo todo,y que no lean esto vuestras mujeres....no demos ideas

Muy buenos si señor.

...

Los últimos parecen los de la serie esta de ESCENAS DE MATRIMONIO que están haciendo.......

Aunque es Lunes, es una semana cortita:

Un optimista leyendo el periodico exclama:

- Cómo siga esto así, vamos a comer todos mierda....!!!!!!

Y su amigo el pesimista, preocupado y con voz temblorosa:

- Pero habra para todos......?????

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Un solteron, de más de 40 años, se levanta un Domingo a las 4 de la tarde, después de su sabadete de fiesta......llega a la cocina, su madre está fregando lo de la comida, y su padre leyendo el periodico.....

El solteron: Buenos días, que día tan estupendo.....!!!!

La madre: Buenos días hijo, tienes la comida en el horno......

El padre: ¿Buenos días?...Serán para ti............

El solterón: He tenido un sueño muy extraño; soñaba que entraba en la cocina, y salía sal de todas partes, de la pila de los muebles....hasta que me llegó al cuello el nivel, y llegadas tu mama, y te sacabas un seno y me dabas de mamar......¿que querra decir este sueño?

La madre: ¿No se hijo....?

El padre: Co..o, está clarísimo:.........¡¡¡¡SAL DE CASA, MAMÓN.....!!!!!!

A disfrutar, que esta semana nos "tira" una eslinga..........

Entra un tío en una farmacia:

- Hola, quiero Colgate....

- Colgate?......pués yo arañate y asesinate.....




Es que debía unos cuantos Viernes............

El del solteron es ingenioso

Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
por que yo nunca he fumado
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo
Para un gran necesitado
mi pene será donado.
Que la use sin cuidado
que está bien acostumbrado .
Que lo ponga a fornicar
y ningúna mujer rehúse,
el no se va a gastar
por más que se lave y use
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador .
Y no las voy a donar
pues no se qué sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías
El c....., NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
pensarlo, ya me da horror.
¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente mari....?
Pues es un hecho bien cierto,
lo digo sin vanidad:
Qué triste, ya estando muerto,
perder la virginidad!
La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto... ¿dar el c....????

FELIZ PUENTE........!!!!!!!!!

Juaaaasssss

No lo habia oido nunca.

AMOoooooossss..........!!!!!!!!!!
Cuentan que un matrimonio.....

Cada vez que hacía el amor, el marido
insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban
luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo,
así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo
carnal, ella encendió las luces repentinamente ...

Cual seria su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador
enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído ...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos:

"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó:

¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola fijamente
a los ojos:

"Está bien, yo te explico lo del juguete, y tu me explicas lo de los
niños".

8O

Como Pedro no parece pasar por aqui a contar chistes, me apropio de uno que conto el sabado comiendo en el desafio (al menos creo que fue el):

Le dice un tio a su mujer (con animo de ponerselo dificil):

"A ver si me puedes decir una frase que me ponga contento y triste a la vez?"

Despues de pensar unos segunditos le contesta su mujer:

"Cariño, tienes la polla mas grande de todo el pueblo"

POLICIA- SABE UD. A QUE VELOCIDAD IBA? IBA UD A 180 EN UNA VIA CON LIMITACION A 60 KM/H
CONDUCTOR- DISCULPE SR. AGENTE ES QUE LLEVO UN ENCARGO DE 7 KG DE COCA QUE TENGO QUE ENTREGAR ANTES DE LAS 5 DE LA TARDE
P- A VER... CONTROL DE ALCOHOLEMIA
C- OSTIAS!! QUE CAGADA!! SI ME HACE USTED SOPLAR VOY A DAR POSITIVO FIJO PORQUE ACABO DE SALIR DEL BAR Y ME HE TOMADO 4 CERVEZAS, 3 WISKIS Y DOS SOL Y SOMBRA
P- DEME POR FAVOR LOS PAPELES DEL COCHE
C- VENGA HOMBRE NO ME JODAS! QUE EL COCHE ES ROBADO!!
P- ABRA UD. LA GUANTERA POR FAVOR
C- ESQUE... SI LA ABRO ME VAS A VER LA PISTOLA CON LA QUE ME ACABO DE CARGAR A UNA RUBIA QUE HE VIOLADO Y HE METIDO EN EL MALETERO
P- SALGA DEL COCHE CON LAS MANOS EN ALTO!!! QUEDA UD DETENIDO!! TIENE DERECHO A GUARDAR SILENCIO.... (WALKI) SOLICITO REFUERZOS A LA AP7 KM325 URGENTE, HE DETENIDO A UN TRAFICANTE, BORRACHO, CON 7 KG DE COCA, VEHÍCULO ROBADO, CON ARMAMENTO EN LA GUANTERA, Y UNA MUJER MUERTA EN EL MALETERO

A LOS 5 MIN LLEGAN LOS REFUERZOS... (NACIONAL, GEOS, ANTIDISTURVIOS, FUERZAS ARMADAS, EL EQUIPO A...). ABREN EL MALETERO "-AQUI NO HAY NINGUN MUERTO!!- ABREN LA GUANTERA "-AQUI NO HAY ARMAS!!-" ABREN EL COCHE "-NO HAY DROGAS!-" COMPRUEVAN LOS PAPELES DEL COCHE "-TODO EN ORDEN MI TENIENTE!!"

Y DICE EL CONDUCTOR: - Y AHORA TAMBIEN DIRA QUE IBA A 180...